没有人会感到惊讶的是，假期既能让人感到充实，也能让人感到疲惫。无论你是资金枯竭，还是参加了无数的派对后精力枯竭，这个节日的感觉都不是这样。
治疗师说，在一年中的这个时候，一些具体的界限可以帮助你，甚至可以让你口袋里有更多的钱，有时间放松，做你真正想做的事情。
下面，治疗师分享了在这个假期设定的最重要的界限，以保护自己免受假期的耗尽和沮丧。
德克萨斯州的心理学家Ebony Butler说:“我们需要在人们要求我们的时间和人们要求我们的时间之间划定界限。”
巴特勒说:“让人们感到压力最大的一件事，就是每时每刻都要无处不在。”
想想看:在整个12月，你可能每周都有很多活动要参加，无论是与朋友共进晚餐、家庭聚会、工作假期聚会、孩子学校的庆祝活动还是新年庆祝活动。
巴特勒说，为自己的能力划定界限是很重要的。拒绝邀请是可以的。
“特别是在假期期间，如果我们考虑与家人或原生家庭的界限，很多时候甚至没有考虑到界限，”德克萨斯州的身体治疗师和教练丹妮卡哈里斯说。“这就像是，‘哦，好吧，我们这样做只是出于传统的缘故。’”
有时这些传统对家庭中的每个人都是最好的，但有时并非如此。例如，平安夜和妈妈在一起，圣诞节和表亲在一起，这可能会让你周围的人都很开心，但可能需要你开车穿过整个州来满足每个人的需求。
哈里斯说，如果这让你感觉不好，你可能只是在积累怨恨，从而在这些事情周围形成一层消极情绪，而不是期待联系。你应该允许自己考虑其他不会让你感到筋疲力尽的庆祝方式，无论是跳过活动还是facetime。
问问你自己，“我到底想要什么?”在我与他人的关系中，什么对我有用，什么对我没用?”哈里斯说。“如果我们不考虑这一点，那么我们更有可能只是做我们一直在做的事情……我认为，如果我们没有良好的界限，如果我们只是在做我们一直在做的事情，或者我们在做默认的事情……那我们就是在抛弃自己。”
“我们不应该为了满足别人的需求而自我牺牲，”她继续说道。而且，如果我们总是屈从于别人的欲望和需求，我们就不会感到被关注和满足。所以，如果界限不明确，就很难与人建立真正有意义的联系。”
人们在假日购物上的预算可能不如前几年了。但当涉及到金钱的话题时，人们很容易感到害羞，从而避免在送礼方面设定必要的财务界限。
“我认为，我们不应该害怕进行这些对话，而是应该融入其中。因为我们实际上看到的是，一开始进行对话是有压力的，但当界限到位时，就会放松很多，”哈里斯解释说。
想想看:在送礼物的时候，你知道自己的消费上限是每人25美元，这比事后感到尴尬要好得多。如果你能有效地沟通，没有人会对你的界限感到震惊。
根据哈里斯的说法，当涉及到节日礼物时，有一些重要的界限可以设定。这些包括:
支出限制。
给谁买礼物要有界限，比如买个累赘而不是给全家或朋友买礼物。
根本不交换礼物的决定。
休斯敦的心理治疗师、里亚兹咨询公司(Riaz Counseling)的老板马纳希尔·里亚兹(Manahil Riaz)说，除了送礼物，其他的财务界限也会有所帮助。例如，你和你的伴侣可能会决定你愿意在假期里花多少钱去旅行，或者你可以决定今年你能捐多少钱给慈善机构。
根据Riaz的说法，本季特别重要的一个具体界限是身体界限。
“这是我，然后我有一个想象的泡泡……如果人们离我太近，我就会开始退缩。”
这可能意味着当你遇到抱你太紧的叔叔时举起手来，或者告诉你的奶奶你现在不想被碰。同样的道理也适用于孩子。
“身体上的界限可能与孩子们最相关，对吧?因为在我们的文化中，我们有‘给你奶奶一个拥抱’的习惯，而孩子们可能不想这样做。”
所以，不要说“给你奶奶一个拥抱”，你可以问你的孩子是否愿意拥抱奶奶。如果他们说不，界限就建立起来了。
“当我们与家人和朋友在一起时，他们首先注意到的是我们的外表，”巴特勒说。巴特勒补充说，你的亲人可能会说“你胖了”或“你瘦了”之类的话，却没有意识到这可能是触发因素。
这与另一种越界行为密切相关:评论你吃了什么或不吃什么。(你可能会听到阿姨取笑你的饭量，或者父母善意地问你为什么不多吃点。)
巴特勒说，为这两个话题设定界限是很重要的。这可能意味着让你爱的人知道，对你身体的评论是不受欢迎的，而且会在你离开晚餐时遇到。巴特勒说，或者看起来像是你直截了当地说:“我今天不想谈论这件事。”
哈里斯说，谈话的话题限制也是一个重要的界限。当不同群体的人聚在一起时，**和宗教等问题可能是最动荡的话题。
如果某些话题让你和家人或朋友不舒服，你可以提前设定界限，让你爱的人知道这个话题会导致你离**间或完全离开聚会。通过建立这个界限，你把责任放在了他们身上。
“另一个人有选择……他们会提起这件事吗?比如，如果我想和你保持联系，而你告诉我谈论**会让你不得不离开，那么就由我来决定，好吧，我不打算在你面前谈论**，因为我希望你在这里。”
哈里斯说，如果这件事真的发生了，你可以提醒你爱的人你的界限，只要说:“嘿，我现在不想谈这个。”“如果对方想要改变话题，这就给了对方改变话题的能力。如果对方的决定是‘好吧，我不在乎，我要谈论**’，那么这就告诉了你很多关于你们关系本质的信息。”
当家人或朋友提起你的育儿方式或最近的分手时，他们可能是好意的，但在假期里，这些话题对很多人来说可能是不舒服的。
巴特勒说，这些科目也可以从界限中受益。具体来说，这些评论可以以“你不应该让你的孩子那样做”或“你为什么还没有孩子?”或者“你什么时候结婚?”或者“你为什么要和前任分手?”或者“你们什么时候离婚?”
你可以提前设定界限，甚至在活动开始时就清楚地说明你愿意谈论什么，不愿意谈论什么，以及如果一个话题在活动中被提起会发生什么。
设定界限并不容易。里亚兹说，如果有什么不同的话，那就是会让人不舒服，尤其是对那些喜欢讨好别人的人来说。但是你可以做一些事情来有效地设定界限，希望你周围的人也能明白这一点。
里亚兹说:“从假装他们不知道开始。”这意味着，仅仅因为某人认识你很长时间并不意味着他们知道你在**、宗教或育儿方面的想法。
另外，不要以为别人仅仅通过你的肢体语言或一声叹息就能理解你的感受。哈里斯指出，她的许多客户只是被动地与父母沟通界限，例如在不舒服的谈话中翻白眼或保持沉默。这与创建实际边界不同。
而不是被动地容忍你不喜欢的东西，你的界限是你清楚地传达你的需求和创造后果的方式——比如不要越过界限——如果越过了界限。哈里斯说，这也给了你的父母一个遵守界限的机会，反过来，在你俩之间建立更好的关系。
此外，表达你的情绪也很重要，Riaz说。“关于情绪，没有人能否认你的情绪。”
所以，如果你的叔叔一直跟着你，试图让你谈论一个让你感到不安的话题，你可以明确地说，“嘿，我感觉真的很不舒服，”里亚兹解释说。“因为他们需要明白你有一种经历，并不是说你试图避免交谈，或者你没有很好的回应，他们需要明白，有一种情绪正在发生。”
然后，如果那个人不听你的愿望，你可以更进一步，坚持你的界限。
“我喜欢破纪录法。这个方法就是，你只要继续说‘嘿，当你谈论这个激进的信仰时，我感到不舒服，我需要空间，’”里亚兹说。
Riaz强调，在与某人沟通之前，必须重申你的界限是很正常的。如果你没有通过，也可以保护自己的情绪，到外面走走，甚至离开活动。
记住，界限不是用来控制别人的。
哈里斯说:“我想在这里区分的是，我们的界限是为我们自己设定的，而不是为别人设定的。”“所以，我不能告诉爸爸不要谈论**，但如果爸爸谈论**，我可以决定如何回应。”
根据哈里斯的说法，告诉别人不要谈论某个话题是一种规则，而不是界限。
“但是，现实是，如果爸爸沿着这条路走下去，他开始谈论**，我可能需要站起来离**间，直到谈话结束。”或者这可能是在暗示我该回家了，”她说。“知道什么是界限和什么是别人的规则之间的区别……我们不能命令别人做什么。”
巴特勒强调说，设定界限和说不并不容易。她说，重要的是要有适当的工具来应对当你设定界限时出现的不适。
“我们很多人都不认为……巴特勒说:“当我们建立界限时，这些事情就会发生。”
为了照顾好自己，巴特勒建议，当你感到不安或内疚时，列出一个应对工具的清单，“这样你就不必再回去了。”
巴特勒说，当假期的界限让你感到压力时，写日记、冥想、自然散步和心理治疗都是很好的应对方法。
在一年中最繁忙的季节，记住这些界限可以帮助人际关系，维护你的资源，保护你的平静，这也是很好的。
